生活于我而言是什么，我不想累死累活去挣钱，去买房买车，不想去结婚，不想去面对另一个不曾过完一生却要为之负责一生的人，我有什么错吗？

面对问题，我选择逃避为什么就是不对的？

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小时候曾为了一根棒棒糖，一米出头的我用出吃奶的劲抬起比我高出几倍的爬梯，翻进人家院中拿起菜刀把人砍倒在地。这是我的天性吗？  不，这不是。这只不过是人在没有学会道德价值观，不懂得与人相处时，人类在幼儿时期思想只遵从于本能的欲望而已。这么多年过去了我依然对此事感到内疚和难受。

往后的十几年中我说错一句话，做错一件事，都会有记忆深刻的鞭打，或者是鞭腿。这是我的报应，所以我得去理解父母他们对我的要求和殴打。所以我很懦弱，我不敢去做很多事，哪怕因为拒绝某事也会被殴打。在我不知道自己想要什么，想做什么的时候我开始学着去他们口中的好孩子。渐渐的我总是会被他们亲戚朋友同事夸赞，这孩子真懂事，真有礼貌。但不知道是不是因为做得不够好，回到父母家还是会被苛责。他们两总说：你真觉得自己做得很好吗？你以为你考的很好吗？他们是看在我的面子上才说的。

八岁时，母亲生病了。只记得那几年她总是生病，好像是什么妇科病，也是导致她后面好像不能生育的原因。那会儿，父亲已经在外地工作去了，一年回来的次数也不超过一只手。我印象里最多的就是，他回来时我不能写完作业后出去玩，哪怕离家不到50米。当然，还少不了一顿莫名其妙的殴打。可能是几个月前的一次考试某科低于了90分，可能是因为这次考试比上次低了一分。他说过考了第一给我买台遥控车。我成绩不算拔尖，但还是考过两三次第一。他说小孩子忘性大，不会记得这些。可我记到现在。

十二岁父母离异，那天他们都回来了。（母亲早在一年就去外地工作了）我很高兴他们会一起回来替我庆祝生日，我们去饭店吃了一顿饭，没有蛋糕，没有礼物于我而言是很正常的。吃饭时他们问我最近成绩。我很是紧张地回答了他们，我确实名次比上次落后了几名。我开始害怕吃完饭回去时会不会又被殴打。吃完饭我小心翼翼的跟着他们后面，走着走着却发现不是回家的路。我幻想着会不会带我去玩。（到这，会不会觉得小孩确实忘性大？刚还想着会挨打，现在又想着去玩。不是忘性大，只是这死小孩心里一直都有希望，一直都朝着好的方向想）最后我们走进了一间邮局，我好奇的看着从没来过的地方。最后看到他们拿出了一堆复印件邮寄，我偷瞄了一眼，原来是离婚证明。我猜想应该是发给我爷爷和我外公的。我没有太多情绪上的波动，因为他们婚姻的结束我觉得早就该如此了。这些年，母亲没少去父亲单位撒泼。寒暑假，母亲总把我送到父亲那去，让我看有没有其他女人。拜托，我才多大，我怎么会懂这些？反正，总之那几年母亲问我有没有看到其他女人我总是胡言乱语说没有搪塞过去。其实让我去找那个女人有什么意义，你只不过是想找个理由是对方的错。父亲不在的这几年，家里又不是没有其他叔叔来吃过饭，你又不是没有过彻夜不回去打牌。那会我真的很怕黑，你不回来时我总是一晚上睡不着给你打电话。你从来都不会接我电话，我会站在街边路口等你回来。好几次我蹲在路边，天天蒙蒙亮时，远远看到你回来了，我都会马上跑回家假装睡着了。因为我害怕你看到我在外面会殴打我。但是你让我去看我父亲那有没有女人，事实上确实有的。是个很高的女人，但不怎么好看。经常父亲下班后就会带我去她家吃饭，或者带我和她儿子一起去玩。那时候我还是很喜欢那个阿姨的，因为至少在那个阿姨面前我爸不会殴打我不会对我辱骂。

又过了一年，我已经开始习惯一个人的生活。自己做饭，自己洗衣，自己修理热水器，自己给试卷上签字，自己抄写要求听写的家庭作业。只不过我越来越不爱说话了。内心里面其实是个话痨，小时候总是会跟在父亲边上问这个问那个。爸，你说天上星星有多少颗？爸，你知道有外星人吗？爸，你说我长大当科学家还是当警察？爸，为什么公鸡不会飞啊？爸，我能养条小狗吗？我不记得是哪天了，但我知道他那时候已经当到某企业的总经理了，他总是没有耐心回答我，但那天他只给了我一个耳光，说你能不能闭嘴？好。  我一个人在家里时，我会经常看书，书柜里有很多我爸以前看过的书，还有很多照片。都是一些朱自清，鲁迅，冰心的散文，还有很多传记。我总是不厌其烦的，看了一遍又一遍。泛黄的书角，也被我翻起了褶皱，凝视那些泛黄的照片也不知在想些什么。那年最记忆深刻的一件事是和我母亲有关，我第一次体会到了什么是绝望。因为三个人都不在同一个城市，母亲偶尔几个月会回来一次拿行李。对于他们婚姻的结束与我而言我没有任何感受，我还是会想念他们，还是会对他们产生依赖。所以母亲每次回来，我都会很快写完作业，早早的躺到床上睡觉，因为我太怕黑了，根本睡不着。但是母亲在的话，我可以睡着，即使早上醒来就会看不到她。她总是在我睡着后会把灯关掉，然后就直接走了。只不过那次她关门的声音大了点，我睁开眼的一片漆黑只能感受到恐惧。我鞋都没穿就冲出家门去追我妈，我哭得很吵闹。我求她能再陪陪我，就陪一小会我就能睡着，就一小会儿。外面下着小雨，街边已经没什么人了，我一路拉着她的衣角跟到马路边。她没有回头看过我，我只能隐隐约约看到她的侧脸是一副很嫌弃的模样。她拦了一辆出租车，我哭得更大声了，我想要跟着进车内，我只能感觉到一股很大的力把我推到了地上。我顾不得疼痛，爬起来时她已经关掉车门，走了。我没有去追，因为我知道追不上，我只能马上往家里跑，不知道是雨水还是泪水，反正已经无所谓了，我知道现在我没带钥匙出门，钥匙不快点回去我不知道能去哪。回到家时，我很迷茫，我拿了把椅子坐在镜子面前。看着自己狼狈的样子，我还在流泪，只不过没有哭出声。最后眼泪流干了，我开始鼓励自己，又开始反思自己是哪里做错了，又开始鼓励自己不要哭，要笑着面对生活，我开始笑。但我还是好难过。就这样看着镜子里的自己，回过头时发现已经凌晨四点了。我爬到床上，想着天亮还要上学就睡着了。我不知道该怎么办。那一年我成绩不算特别好，但还是维持在年纪前100，中上游吧。但已经是每次都要被殴打的水平了。

我开始变得嗜睡，总是觉得睡不够，一天可能要睡十几个小时。我总是迟到，总是到学校时，第一节课已经结束了。但偶尔又会很早来学校，早到学校只有我一个人。我走到垃圾桶旁的座位上，开始继续睡觉，醒来的时候，教师也已经没有人了，天已经快黑了。

又是一年的春节。父亲照往常一样带我去爷爷那边过年，因为他们离婚时我妈说了不要我。到了老家，我看到了那个女人，就是之前我父亲带我和她一起吃过很多次饭的女人。亲戚问我为什么我父亲结婚我不来。我说我不知道，他们没有再和我说话了。我收了很多压岁钱，大概两千多，我悄悄藏了两百块。我给我最喜欢的游戏第一次充了钱，买了很多衣服。真不知道我那时候怎么想的，自己都一直穿着不合身的旧衣服，结果充钱买时装了。最后也不知道我父亲是怎么发现的，结果不用想了。只不过我没想到的是这次他把我衣服脱光了，他用带着铁片那头的皮带抽我，我浑身都是血，他中间打累了去上厕所时，我想着要不要趁这机会跑出去，我不是想逃跑，我是想跑到外面楼道，从窗户跳下去，这里17楼。我不想死得这么痛苦，最后我还是没有这个勇气跑出去，因为我怕被他发现拖回来打得更痛。结果他出来后没有打我了 ，只是辱骂我。最后拿了碘酒给我，我自己躲在厕所擦了药。又看向镜子里的自己，我开始思考自己活着的意义，可我想不出答案。后来寒假快结束了，我爸开车把我送回我的家，那个四十平米的出租房。他进门后看到了煤气罐没有气了，说你从没给家里做过一点贡献，煤气罐的钱你自己出吧。他知道我身上还有135块，我没说话，只是照他话拿出来全部的钱。他说120交煤气罐的钱，剩下15你留着当零花钱吧，够你一个月了吧，哈哈。他笑着和我讲，一副好似电视里家庭和睦的父亲模样。第二天开学，我带着15块钱，我坐上了公交车，我不知道这是几路车，但我只想快点跑，跑到他发现不了我的地方。第一次离家出走，我有时候睡在网吧，有时候睡在不知道是哪栋楼的楼顶。我总是半夜悄悄去巷子里的水龙头喝水，喝很多很多。当然最后我还是回来了，我太饿了。我把手机开机了，才发现已经过了半个月。我接到了我母亲的电话，我告诉了她我的位置，她坐着轿车来的，是司机先看到的我。我不知道该说什么，我很愧疚。仿佛我才是那个做错了的孩子。我不记得她说了什么，我只记得她给我买了很多包子。 我佝偻了着身子缩在车里吃包子，看着这陌生且穿着华装的母亲。

很久之后我又被送去了学校，只不过教导主任没让我进教室，她用嘲讽的语气对我说你还敢离家出走。她喊人搬来了我的座椅放在老师的办公室，让我坐在那，也不在管我。过了几天又让我回了教室，我低着头进了教室，我不知道该怎么面对这些熟悉又陌生的同学。我有很认真的想去学习，可我落下了很多课程， 听不懂。下课后总是会被各科老师喊道办公室找我谈话，我总是沉默不回话。数学老师和我说，这段时间你可以不用写作业，好好认真上课就行了。语文老师和我说，你知道吗，男生和女生不一样的。所有孩子都要好好念书才行，以后大学毕业才能找到好工作。但是女生有两次机会，读书不行还能找个好老公。当你是男生呀，所以你要好好读书。我抬起头望着她，我好像知道了什么。可我还是没能做到，我渐渐没有再去学校，我总是在睡觉。也渐渐身子越来越弱，有一次起床时睁开眼一片漆黑，我很害怕，以为是停电了，我摸索着走到床边，也不管磕疼了的膝盖。我拉开窗帘还是一片漆黑什么都看不到，我想着去找到自己的手机，想打开手电筒，好有一点光亮能让我安心。可找到手机后我把所有键都按了遍都没有看到一点光亮，我以为手机没电了，可我明明能听到开机的声音。我以为自己是瞎了，我又开始哭泣，因为我真的很怕黑。就这么坐在床上我哭着哭着我渐渐能看到了，我不知道是为什么，很久之后才知道是血压太低了，突然起身时，血液没有流到眼睛里去。我也开始习惯这种生活方式，也是这时候我变得不在怕黑了。其实我那时候生活费是有的，一个月有750块，包书本费。那时候因为不敢一个人在家，所以每天晚上都会花10块钱去网吧通宵，然后剩下15用来吃饭。也是这个原因身体变差的吧，怪我自己。之后的很长一段时间你我都是这么过的，有一次我回家，看到家里灯是开的。我以为是我母亲又来拿东西了，我打开门进去结果看到的是我父亲，我转头就要跑，结果被他一把拉住。我害怕极了，我拼劲全身力气想逃离他身边，但我没做到。我哭着求他放过我，结果他没有打我，他做好了饭菜好似一副哭笑不得的样子，让我坐下吃饭。我知道我现在没办法逃跑，我只好坐了下来。他开始我说话，没有问我没去学校的事情，只是和我说一些有的没的。我看出来他好像是想和我谈心，这破天荒的事情我根本不敢想，他已经失去了我对他的全部信任。所以我根本想不起来他当时和我说的话，我内心只有恐惧。那晚很难熬，我祈祷第二天不要再看到他。

后来因为很长时间没去学校，家里长辈问我还想不想读书，我想了想还是愿意读书的。这次我被转校到了我妈那座城市，只不过要复读一遍初二，因为没有参加生地会考。可能因为底子比较好，所以成绩一直名列前茅，后来还参加了省级的物理竞赛。一个复读生去参加物理竞赛也是真够滑稽的。在那个学校我是寄宿生，唯一一个初中部的寄宿生，我和一大群高中生上晚自习。因为不是本地人，又是转校来的我经常被欺负，被打也是常事。但也是在那我遇到了一个女生，她，就像捅破乌云的一束光发现了我。

之后的一年校园生活我会回到母亲住处，但我母亲不太愿意接纳我，所以总是会打电话让我父亲来接我去他那边城市过周末。我总是害怕和他相处，所以但我知道他来的时候我总是找各种理由逃跑。他后来知道我会逃跑，会一路跟着我去寝室拿东西 ，我找到间隙躲到了别人寝室床底，找到机会翻过学校围墙。我感觉自己就像一只受惊的狐狸，即使看不见猎人了我也会跑很远，我跑到荒无人烟的地方蹲在角落。我每次都会这样躲起来好几个小时，再三确认他走了我才会出来。可是到最后初二期末考完最后一天，我被他堵的死死的。没有一点办法逃跑，我好绝望，甚至都不让我去母亲那拿行李就把我抓走了。我又一次感觉我被母亲抛弃，哪怕早以被她抛弃可我之前好歹还能想办法跑回她身边。哪怕我早以对她不曾有感情，但至少在她身边我还能吃饱饭不用担心被殴打。

到了父亲家后，我就像个没见过世面的人一样迷茫。他家很大，是三室两厅的房子，而且地上是有地板的，他家有放在客厅中间的大理石桌子，还有沙发和茶几，有大电机。这些是我从来不敢想象的房子。他家进门要脱鞋，我看到了那个阿姨，好像怀孕了，还看到了他儿子。我没有礼貌的喊人，我一直不说话。他安排我到书房睡觉，里面还有电脑。我还是很害怕，我一直拿着自己的手机给她发消息，她好像知道我不会回那边读书了后也很难受。之后我在父亲家里很长一段时间里不曾说话，我每次吃完饭都会去楼顶看星星，我还是想逃跑。我在他家时从来不会吃第二碗饭，因为我不敢吃太多，我不想欠他太多的。好消息是在新学校和同学相处的很好，但每次和他们出去玩都要他们出大头，我一直很过意不去。我会害怕问他要钱，我害怕被他殴打。终于熬到了中考，按我当时的成绩考个比较好的高中应该没有问题，但考语文时我交了白卷。因为我不想听他的安排，我想要掌握自己的生活。最后如愿以偿我去了一个我家那边城市的一个五年制大专。

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